十字遍野。氣氛憂藍。你在装死的时候恰巧死了——自作孽，不可活。

何年何月。

我們的不安在時間的起落里。

朝著太陽，

綻放出鮮豔的恐慌。

 

 

 

>>>>>>> {壹。}

 

其實有很多時候，都會覺得自己是個多餘了的孩子。

一個人呆在家裡。一個人唱歌。一個人在凌晨的街道上行走。一個人蹲坐在磚塊鋪就的平地上。一個人望著漆黑的大理石凳子下麵，又跑過了幾隻流浪貓，路過了幾隻流浪狗。一個人哭。一個人笑。一個人瘋。

一個人的時候尤其覺得自己是多餘。如果沒有我。也挺好。恩。

其實我本就是個不該出生的孩子。可是卻偏偏出生了。於是很俗的命運造就了今天的我。

讓我覺得有點多餘的我。

那個我叫做爸爸的人。和那個我叫做媽媽的人。

是我在這個世界上最熟悉的陌生人。在他們的眼睛裡，我看不到真正的我。

我只能說，我是愛他們的。

我在自己的世界里做自己的事。

看不到別人。

我在別人的世界里看別人的事。

找不到自己。

 

>>>>>>> {貳。}

 

身體多病。並且都是怪病。奇奇怪怪的過敏反應，奇奇怪怪的脆弱皮膚，奇奇怪怪的狀況百出。比如說我現在腰還是疼得厲害，我明知道要再坐姿端正一點可我卻沒有力氣。我有點餓，可我吃不下東西。我的胃不好，它經常疼，並且有時候吃下了東西便會十分想吐，我的肚子现在正似刀攪一般疼，我的下巴貌似又……我想我遲早會得什麽病然後就死掉。

奇奇怪怪的一種病，不會讓我有太過艱難的過程，或許是正在熟睡，或許是正處於幸福之中，或許是在絕望邊緣。

以任何一種足以死的理由，以任何一種足以死的方式。

讓我殺死這軀殼。

 

>>>>>>> {叁。}

 

那個我叫做爸爸的人和那個我叫做媽媽的人。

有一陣子我見到他們便無比的煩躁。

他們的爭吵和不和。我想我該長大了。

我說我這個人其實很討厭小孩。

因為他們的青春總是別人的犧牲得來的。

他們的健康是用別人的年華老去換來得。

我想自己的親身經歷可告訴我，有本事生就要有本事養。沒本事養就不要生。

 

>>>>>>> {肆。}

 

愛情，曾經的愛情很卑微，卑微到要時刻謹慎和小心翼翼，直到越愛越不安。我受夠了這種感覺，卻又不知道怎樣脫離。於是結束的過程變得有點痛。

相比之下愛的過程很短，痛的過程很長，這樣其實很好，至少說明我們的愛要比恨深刻。

說到恨，好像從未恨過什麽人。對度杜也一樣，恨不起來。因為我知道我也有錯。我跟小愛說，他曾經怎樣對我，曾經怎樣說我，我很不懂，這到底是不是我的錯。小愛幾乎憤恨，說這種男人該上去狠狠打一頓，你爲什麽還要忍受。我說其實我理解他。

我理解他，於是在他還未解釋之前就替他找好藉口，編好理由，並且相信那是真的，或許那根本就是真的。直到我再也無法找到新的藉口，新的理由。我想他的行為我已不能理解了。然後離開。

我突然開始不知道我們是以何種何樣的理由要在另一個一度陌生的人身邊流連駐足。

是不是對一種感覺和氣味的癮，一旦染上便再也難以戒掉。

氾濫成災，於是成爲了一種稱之為愛的感情。

 

>>>>>>> {伍。}

 

我總是企圖掌控點什麽，企圖一切如我所想般進行，企圖這些那些能夠再好一點，然後再好一點。

企圖愛我的人們是真心的愛我。企圖我愛的人們能夠一直幸福。

企圖自己能夠停止漫無邊際的胡思亂想，企圖安靜，企圖平淡如常人。

有時候看著身邊單純的人們很快樂，於是奢求。我想單純一點，可誰知想要單純的想法本就與單純背道而馳。我們脫離實際太遠，找不到原來的路。

 

>>>>>>> {陸。}

 

我很膽小。因而謹慎。因而不安。因而懷疑。因而恐慌。

我總是呆在自己的世界里不願出來。

甚至到有一天身體腐爛靈魂衰敗，我都會是在自己的世界里靜靜地看著那些看著我的人。

我覺得人生來孤單。但卻完整。我們沒有所謂的另一半，我們就只有我們自己，而已。

所以童話故事里王子和公主在過上幸福的生活之後得再為柴米油鹽叨擾。一半和一半拼在一起若是完整。那麼一個和一個拼在一起便縱有不契合。誰都不是誰的誰。所以，那個誰，是不是也無所謂唯一。

可現實畢竟還是有希望可圖的。你不是王子，我不是公主。我們本就有生活。所以，希望，我們能夠比他們長久。

 

>>>>>>> {柒。}

 

我不是個好人，但我是個好孩子。我不知道是現實太殘忍還是自己的思想太骯髒，我討厭很多人很多事。

因而偏執，因而無法狂熱。

但我現在有個喜歡的人，愛的人。

於是我的偏執又開始浸染到愛情。我說我是一個帶著刺的人，那麼帶刺的人偏執，是不是終究會帶去傷害。

我想要他的全部，又怕真拿來了他的全部，我認為他愛我，卻又無時無刻不在懷疑他的愛情，我想乾脆放手，做個善良的孩子，可上了癮的東西要怎麼才能輕易戒掉。於是我說，那就繼續下去吧。

愛說，不要想太多，你就想他是愛你的，就行了。可控制不了自己的胡思亂想。

和他在一起的時候覺得他是愛我的，可稍微遠一點又開始懷疑，這愛其實是假的。

我想我是一個扭曲的孩子。他明明對我那麼好，他明明給我了那麼多安心，他明明那麼珍視我們的愛情。

可我仍舊想要他時刻在我身邊，平定我的不安。

我怕他遲早會疲憊，安撫我這個過分焦躁的孩子。或許總有一天，他會累得丟下我離開。

我會不會放他離開。會吧。

可他那麼好，可我那麼愛他，我捨不得。

 

>>>>>>> {捌。}

我本說過我要盡力挽留，可我最大的盡力也只是什麽都不說，等著命的安排。我信命。而它最終帶你離開。

我本說過我要盡力放棄，可我最大的盡力也只是什麽都不做，等分別的到來。在那之前，與你終日廝守。

我本說過我要盡力堅持，可我能堅持多久，也只是安安靜靜的看著你，邁出的每一個腳印，無論朝著何方。

我本說過我要盡力妥協，可叫我怎麼妥協，也只能反反復複的對你說，我愛你。

 

我本說過，我要我們在一起。

 

 

 

 

 

 

-------》》》》》》。

{{{  诸佛入涅者，为在无妄想处。 

菩萨入道场者，即是无烦恼处。 

空闲处者，即是无贪嗔痴也。 

贪为欲界、嗔为色界、痴为无色界，若一念心生，即入三界；一念心灭，即出三界。 

是知三界生灭，万法有无，皆由一心。  }}}

 

 

 

人是一种很贪心的动物。

比如说我们更喜欢不属于自己的东西，比如说我们明明已经拥有却总渴望占有更多。

比如说，我们其实不能够享受太多温暖，因为会加深更多的欲望。

 

比如说，我会在一个人的时候更加渴望着与另一个人的见面。

比如说，我不断告诫自己要更乖一些，不能都无理取闹。

比如说，一下子受到无意的冷淡就会愣了神不知该如何反应。

比如说，我会不停的问“你爱我吗你爱不爱我”来平定我的不安。

 

比如说，贪恋你身上的气味，靠在你肩上便习惯了深深地呼吸。

比如说，贪恋你给我的温柔，待在你身边便觉得开心快乐幸福。

比如说，我想你，却又不能够给你说，可是不说我会更想你。

比如说，我迷恋上你给我的暖意，并且食髓知味，不能够释怀。中毒一般地想要不停索取。

 

比如说我习惯了心变得冷冰冰的时候想到你，因为那样心又会慢慢柔软起来。

比如说我习惯了受伤难过的时候想到你，因为你给了我太多安慰和鼓励，在我每每受伤和难过的时候。

比如说我一个人走在漆黑的路上的时候会想到你，你牵着我的手往前走的时候我从未发现这条路黑下来的时候是那么寂静又可怕。

比如说我一个人蹲在路灯下面的时候会在听到每一个向我这里走来的脚步声时狂烈地期待这又是你因为担心我深夜一个人在外面游荡而来找我了。

比如说我抱着膝盖坐在地上哭的时候好渴望见到你，但又不敢给你发消息，因为你一定会匆匆忙忙的赶来。我是很想见到你但我不愿把你束缚在我身边。这是我的自私，我以为风筝牵得太紧总是会被扯断线的，所以原谅我，这也是我的恐慌。

 

我会渴望，你能更加爱我一点点。

我会怀疑，我是不是真的那么好运气真就碰到了这么好这么好的你。

我会担心，我问你这能有多久，你说你想要多久它就能有多久。可我仍旧担心太美好的东西总是太让人不敢相信。太容易消失。

我会幻想，幻想永远，幻想你的一切，全部，所有，都是属于我的。

 

其实我是一个无趣的人，我的生活单调又直白。我怕当你终于发现我的不堪时说：恩，原来你是这样的。恩，原来你不是那样的。恩，我们其实不适合。恩，是我看错你了。恩，我们，还是分开吧。

我甚至不知道每一个说爱我的人他们都爱我哪里。哪里又值得他们去爱。

哪里又值得你去爱？

 

我想我一直觉得自己的生活是够缤纷又新奇的。因为有形形色色的人充斥其中，形形色色的事日日上演。

但直到爱了人，爱了你之后今天我终于突然发现，其实我的生活是如此明白。

 

和你在一起的时间我用来爱你，不和你在一起的时间我用来想你。

兴趣在这时候便纯粹成为了兴趣。可有可无。没有书，没有音乐，没有漫画，没有游戏。

于是相比之下生活变得无比简单，简简单单的便就是生活，亲人，学业，朋友。

[  你。]

 

我说其实和我在一起并不是件挺容易的事，因为我是个别扭的孩子。你有这个觉悟了么。

我说其实我这个人平时看起来很小聪明的样子一爱起来就傻傻的。

我说我这个人没有温度，没有安全感。

我说我这个人别人看来很强悍但其实也就是个小女人。

我说我这个人缺点太多。又坏又爱玩。

我说你再这样小心我爱上你了啊。

我说我说……

 

[  我说我想和你在一起。]

 

 

[  我说，我爱你。]

 

 

 

 

 

张小娴。

  

 

 

 

 

其实我只是个胆小鬼

不是女超人

总有很多时候我会想

夜晚赶紧到来

我就可以将被子捂紧

躲在里面不出来

 

 

 

&...

我真的很庆幸在心底能有一个你可以真正信任的人。

 

一个可以在你最落魄的时候收留你。

一个可以在你被所有人误解之后相信你。

一个可以在你做错事的时候刀子嘴豆腐心地臭骂你。

 

一个你宁愿骗尽所有人也不愿对她说一句假话的人。

一个你仰望一切之后发现依然伫立在你身旁的人。

一个你低头看尽一切还会默默站在她身边的人。

 

一个，

无法用朋友死党知己或是什么名词来形容的人。

 

细数以前的日子，真是很悲哀地发现竟没有几张让我至今都留恋不已的脸。

我知道自己一直在不停地往前走。往前走，不愿在任何地方为任何人做过多的停留。走过一些地方的路，见过一些地方的人，可我毕竟无法在

每个地方都扎下深深的根。一个又一个人和我打了个照面便被我迫不及待地略去。我总是期待着前面的路，期待着前面路旁的风景。

我明白无欲则刚可我原来总是摒弃这个真理而一次一次地遍体鳞伤。我明白无欲则刚所以我现在慢慢变的一切都可以不在乎。所以我的记忆中刻下的面容少得可怜。我竟是如此狠心的一个人，

说忘记便真的忘得一干二净。

 

我曾想在很多地方停留。我曾想过要在某个人心里深深地刻下自己的身影，自己的面容，自己的呼吸。

但那已成为曾经。

无能为力的，终究还是无能为力。

渐渐的经历过一次的伤害我便不愿再去经历第二次，即使会有幸福。只要那幸福不会是百分之百。我都不愿，因为会痛。

渐渐的原谅过一次的人们我不愿再去原谅第二次，即使还能够信任。但只要那信任不是天长地久。我都不愿，因为会痛。

 

所以走了很多曲曲折折的路，终究还是回到那一点，无欲则刚。

 

当我的影子还未淡出别人的世界，我的世界中便已又只剩下我孤零零的一个人。我笑那些在我的世界外面张牙舞爪的人是小丑。可我又何尝有自信说我不是在别人世界中舞动的小丑呢？

既然我们都是小丑。

 

于是干脆没有交点继续孤零零的往前走。何苦让自己处于两难的尴尬境地。

 

我知道自己正慢慢变得坚强，可与其说那是坚强还不如说那是冰冷。我看着别人在我的面前死去活来。我可以却又不行让他们死得痛快。是终究不忍，不舍，还是我根本更愿冷笑着看他们为我表演。

 

总是有人伤心，总是有人伤心。

 

既然无论如何是要伤心的，我还有什么必要救人于水火之中呢？

我不是菩萨，我可以不去普度众生。我不害人，但我完全可以不去救人，这不在我的义务之内。我不想谈论品格或是道德。我可以以慈悲为怀，但不是每个人都必须成为英雄。

 

可我不知道自己是否真的做错了。有时候觉得自己为什么就那么无私，可有时候又自私的不得了。

 

唉……

 

脑子，

乱乱的。

 

 

今天已是无法再写点什么的了。

……

好吧。

我不得不承认事情果真如那你想的那样——

给你一段时间，你就能想通一切，舍弃你愿意为不能舍弃的那些。

 

果真又是如此。

 

歇斯底里伤心游戏尽兴了，给你几天时间沉默。沉默过后，那些不值得你再铭记的过往，一一丢弃。

 

在得到一份感情的时候你总是无比的投入，无比的热血。你努力充盈这种感情以使它愈发斑斓。你不吝啬自己所有能过付出的一切，同情，关心以及爱。真心的。但你仍旧回报有一种玩的心态。即使玩的时候，会伤到自己。也在所不惜。（你是有被虐倾向吗？= =|||）所以说虽然是玩可你也玩的投入无比玩得真心无比。重视每一分感情，可以让自己成为玩家却从不会用别人的真心作注。你知道感情是个开不起玩笑也不能拿来开玩笑的奢侈品。顶多可以让你拿在手里把玩，但摔坏了，总归就不好了。

你从不会去恨谁。因为谁都没有错。但问题往往是复杂的。于是你会选择忘记。

于是你在记着一个人的时候很善良，

于是你在遗忘一个人的时候很残忍。

说忘便忘。痛得要死也要忘。

因为你无比现实的知道你再去铭记也没有用。既然没有后悔药可以吃。那就舍弃好了。

于是再也没有不舍。

 

在失去一份感情的时候你总是无比的难过，无比的痛苦。因为即使是有点玩的心态，你也是真心的在玩。你更愿意将这种解释成为任性，撒娇，叛逆，青春期冲动或是那些身为孩子应该有的一切小固执。在你还沉浸其中的时候你发现该离开了。所以起先定会是难过的。

但也只是起先而已。

你会控制好自己难过的时间。这点是什么原理我也说不清。多久？三天？五天？一个月？

是的，不定期限的，力所能及的越短越好。事实证明，你身体不好，愈合能力及其弱，划个刀口半个月都不见好，感情的愈合能力却是惊人的迅猛。

屡试不爽。

到了规定的时间里，即使之前是悄无声息还是撕心裂肺都能让自己从内心里该放的放，该忘的忘。你说你不在乎了，可你不在乎的东西是会越来越多的呢，在这样下去的话？

况且，要是真的从未在乎。还干嘛要让自己哭的撕心裂肺的。

是的。你或许不爱他，不爱他，也不爱他。但统统你都真心了。

又怎么会不在乎？

是的。你没有给他们回应，又或许你们之间真的只有纯粹的友谊或是什么。无关爱情。却仍旧让你伤心的想哭。没有回应。那是你的错吗？要是你随随便便一个小感动便应了他们，将来的路又怎么往前走？连方向都没有仔细想清楚，你们又能走多远？是的，使他们不识好人心。不想将来只想和你在一起，说得潇洒又张狂，殊不知自己连自己都解释不清控制不了，又有何资本要求你的垂青？

可是你为何仍旧是要在乎的？值与不值你都要去在乎？

我不明白。

所以我选择舍弃。

你其实已经发觉了。人是一种吃一堑长一智的动物。看过了那么多次听到了那么多次经历了那么多次。你已经慢慢习惯投入自己每一份真心。慢慢习惯清醒。慢慢习惯看你们毫无预期的未来。慢慢习惯看到痛苦的表情。慢慢习惯听到那些曾听不惯的豪言壮语和誓言。慢慢习惯看那些青春的冲动孩子们叫嚣着疯狂着。慢慢习惯眼泪，别人的，自己的。慢慢习惯了那些各式各样的表情。慢慢习惯认真投入却又冷眼旁观——好想你早就得知了结果似的。慢慢习惯一个人来了又被自己赶走——或是自己主动离开。慢慢习惯了置身于人海中的孤单——这话说得时候感觉很矫情，听的时候更矫情，可只有真正体会的时候才会感到真正的恐慌和悲哀。慢慢习惯那些伤口——好像从来就应该不值得大惊小怪似的。

习惯争吵，习惯到来，习惯离去，习惯默然，习惯一个人来了又走，习惯走后自己的伤痛，习惯伤痛的愈合，习惯愈合的伤口再次裂开，习惯这样一次又一次。

你正在准备习惯麻木吗？

连难过的期限都不必再受控制。因为到时候你连难过都不会再感觉得到。

 

就这样慢慢习惯？

 

呵呵……

那么……

我不得不说……

你还……
真是个够可怕的家伙。

前几天放学回家的时候，在路上看到了一位老太太。

脑袋里突然就闪过一张苍老的面容。

 

那是假想到的自己的脸。

 

突然就感到一点点手足无措的恐慌。

 

想到终有一天就这样就这样匆匆的长大。

想到终有一天就这样就这样，匆匆的老去。

 

等到，我的眼角开始长出皱纹，一层又一层的交叠，那纹路从眼角一直蔓延到发际，甚至不用带上笑意就会显眼的爬上脸颊。

等到，我的额头不再光洁，像眼角一般长满纹路，不，或许应该说我的皮肤开始整个松弛，开始变黑，再长满了斑。

等到，我有了眼袋，曾经狡黠或清明的眼睛早已失去了焦距没有了神采，它开始看不清东西，很近的地方都开始看不清，那些熟悉的事物和风景，和心心念念的人们，都只能在回忆和睡梦中才会再次变得清晰。

等到，我的头发脱落，没了曾经的一把柔顺，没了天生的棕色和微微的自然卷，没了曾经洗完澡散落满背的缕缕凉丝。

等到，我的牙齿掉光，我的味觉开始变得迟钝，我不再挑食也不再对爱吃的东西执着的嘴馋因为吃什么都是一个味没了区别。

等到，我的耳朵不再灵敏，那些想听的与不想听的，都已不再能听到，那些声声呼唤和温柔话语我已无法听的真切。

等到，我的身材完全走样，哪里来的纤细的腰？哪里来的修长的腿？那些早已在老去的岁月中淡去踪影。

等到，我慢慢变得矮小，羸弱，再瘦骨如柴，我的胳膊和腿干枯的厉害，我的身体开始数的清肋骨。

等到，我的抵抗力急速下降，疾病缠上我的身体，每日我开始接受痛苦的侵蚀，并且不得不吃很多没什么用的药物。

等到，我上楼没了力气，我不能够再走很长很长的道路，我不再有力气将哪怕只是轻轻一桶食用油从超市掂回家里更不要说爬到五楼了，我甚至连锻炼都开始力不从心。

等到，我再没有了什么能够用来提起兴趣东西，我甚至连花花草草猫猫鱼鱼都开始不再想养，只希望在午后坐在藤椅上晒会太阳，不看书，不看报，不听歌，不看电视，只望着太阳从那太高的天空隐去。这样等着一天又过去。一天又过去。一天再过去。

等到，我已经不会也无所谓会不会那些新一季的流行和最潮的时尚——那些可有可无的东西，不再关心最新款的时装，不再理会最新版的数码设备，不再听得懂最流行的交际用语。

等到，我开始记不得那些曾经说要一辈子念念不忘的人，我开始忘掉那些曾经温润如春热情如夏孤寂如秋凄冷如冬或者曾经蚀肤浸髓刻骨铭心歇斯底里甚至锥心泣血的事情，我的记忆开始出现越来越多的空白，我开始将这个人与那件事连到一起，或者根本搞不清楚这件事是不是真的发生过，这样一个人是不是真的出现过。

等到，我身边那些年轻的脸庞越来越多，同我一样苍老的面容却一天一天消逝，终于，连我也开始将要走上他们最终走上的道路。

等到，我的生命开始以丑陋的姿态凋零，我没了盼望，没了理想目标追求，没了愿景，没了激情，没了想念，没了欲望，终日又终日地坐在那里。

等到，我的身心终于敌不过时间。

等到，我的时日无多消释了容颜。

 

我会不会还记得曾经年轻的幼稚和张狂，在青春的舞台上尽情挥霍时光。记得我从一张白纸，变成花花绿绿混混浊浊的分不清了颜色。记得曾经的幸福烟消云散，曾经的痛苦变得渺小，曾经的一切都在时间里拉上帷幕。

一切都在岁月里失去了光芒。

那些闪亮的眼睛和耀眼的成长。

夜空中的繁星和午后的阳光。

那些一度闪闪发光的东西都在时间的冲刷下黯淡了神采。

 

只剩一具空了的躯壳。

眼神空了。

血管空了。

骨头空了。

脑袋空了。

心空了。

 

便从此，日日期盼着死亡。

昨天的一场沙尘暴，脏的给整个天空上了一层土黄色。

浓的化不开的土黄色。

紧接着的小雨却又慢悠悠地洗净了世界。

到傍晚时分已是清风阵阵夹着微凉吹过树梢。

今年的冬特别长，今年的春特别晚。

树从一个星期前才开始发芽抽枝吐新叶。一眼望过去清得透明的鹅黄淡绿。

很舒爽。

 

下午第一节课，躺在操场上闻着身下面塑胶跑道散发出来的味道。看天上的云。

虽然很俗，但是想了半天，人就只有“美”这个字才可以形容。

真的很美。很美。

头顶正上方是深蓝，向四周渐淡成淡淡的天蓝。

然后便是云。

白的在午后的阳光下熠熠生辉。亮得刺眼。

远远的地方却像是蒙在了天空上的紧贴着的一层纱。轻柔无比。

 

可以看出上空的气流很急。稍近一点的一团一团的云被风扯散。

像一朵朵晶莹剔透的棉花糖被一口咬散了开。

像白色的水粉涂料在蓝色的画板上被水晕开。

像丝。盘旋，缠绕，断开。再扯出心口的柔情。

 

天空的柔情随着风快速的变幻，流转。

我就躺在天空之下被这片柔情包裹。

是的，包裹。

看久了的天像是渐渐弓成半圆，将我整个罩在他的柔情之下。

我喜欢这种错觉。

有那种“宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒”的慵懒散漫又惬意自在。

像是阳光下花圃前的下午茶。

像是傍晚时小溪边的吹晚风。

像是夜晚里草地上的数星星。

我就这么躺在四方土地上进行与天空的对视。

 

我又不禁地想起了很久以前的念头。

若是天空之上云朵之后有着另一个次元的空间。

那里有着另外一个世界和相似的生物。

然后我们隔着幻境遥遥相望。

我坐在这面。

他坐在那面。

终于。

会不会在亦真亦假之时，

我们稍稍伸出手去，

就马上能够触碰到了对方的温度呢？

于是幻境如水纹般荡开，异界渐渐浮出水面。

伸出的手，就这么不约而同地停在了空中...

 

&。。。

秋風清，

秋月明，

落葉聚還散，

寒鴉棲複驚，

相思相見知何日，

此情此夜難為情。

入我相思門，

知我相思苦，

長相思兮長相憶，

短相思兮無窮極，

早知如此絆人心，

何如當初莫相識...

我就知道自己又陷进去了。

早就说看不了那些BE的小说。虐心。虐心啊……

 

看看已经有一个多月没发新日志了。

哈哈，想想上个月窝里留言满满的“加精”就特畅快。

可没办法啊~小女子可是奔三的人啊。~e--是高三哈。

 

突然很难过。

很聒噪。燥完了就是想骂人。

骂完了继续聒噪。然后更难过了。

 

爱情啊。

靠。

不就是爱情么。

真想这样圣人地想。可咱毕竟一孤陋寡闻的凡夫俗子啊~是吧。

 

有时候觉得很俗。不是一般的俗。什么爱情啊什么伤痛啊什么的。

可是又想：靠。谁不是这样的。

搞那装清高装给谁看的呢啊。搞得谁没爱过一样，一个劲的叹啊叹啊的。

 

但是，爱情这东西。

还真他妈熬人。

 

咱不装。

 

小小地腐一下哈。

看了《微微》和《胃疼》了。

看微微的时候还不是太激动。估计是怕眼睛肿压抑着呢。看胃疼看到快结局的时候。突然就忍不住了，眼泪越积越多，在眼眶里转啊转啊的。然后“啪嗒”——砸键盘上了。那感觉的，多壮烈多撕心裂肺啊。

 

看微微的时候就很感慨。林微和叶敬文两个人，从刚上大学年轻的男孩，到成为职场上的成功男人。近十年的时间。他们从第一次见面的那些冷峻的眼神和话语，到最后默契温暖的一个家。回想当初的自己，看着眼前这张曾今有过深恶痛绝和刻骨铭心的脸，会不会突然感慨：时间，真的能让太多事情改变呢…“一个医生，一个老师。两个男人，一个家。”看到最后的这两段，突然间突然间。心里的柔软轻轻触动。

 

看胃疼的时候一直很轻松，开始一直很轻松。毕竟虽然有小伤痛但还是没压抑着心脏跳动的感觉。看到后来就不行了。真叫一虐心。萧凡，从开始冰冷甲壳的自己，从敬而远之的自己，从骄傲不认输不低头的自己，到迁就卫腾的自己，到倒追卫腾的自己，到给卫腾围围裙做饭的自己，到真正陷下去的自己，到分开后那个没了冷静的自己，到下了决心变得有责任的更加成熟的自己，到那个断了胳膊低着头用牙齿给卫腾开门的自己，到那个怕卫腾大条的神经无法接受而默默为两人的将来努力的自己……到变得不像原来的自己到变得更像自己。

 

他们的心里，是不是都慢慢地受伤着慢慢地坚强着慢慢地被彼此的温柔拓宽着。淡淡的波澜不惊的，或者是深深地撕心裂肺的，直白或者含蓄。温柔的刺进他们心脏的深处。扑通、扑通、扑通……心脏有力的跳动，牵起一阵阵痛过却甜蜜至极的伤，只因为对方，是那个人。

 

Magic说，不要相信这些不现实的东西哦，不要哦不要哦。可是就是不可以停止。不可以停止对他们的苦涩艰辛甚至是痛不欲生的感情视若无物。若是说这些感情是在现实生活中的保护级么，若是说这些感情是在现实生活中的博物级么。可是，我就是相信，它是存在的。

 

尽管依然是曲折的过称和刻骨的相爱，依然是突然地开端和美好的结局。可是，我相信。有。

 

大千世界无奇不有么。世界上那么多人，怎么就没可能有两对是这样的呢？社会中的原型也数不胜数吧。

所以它被滥用。所以，真切了。

 

时间，到底能让一个人改变多少呢。一个人，又到底能让另一个人改变多少呢。在某个时间，撞上了某个人。于是命运的齿轮开始旋转了么。

 

到最后，在一起。霎时间觉得一切的委屈一切的忍耐一切的不理解一切的误会，都因为那个只对自己的温柔的微笑和暖和的眼神化解。只要在一起。就足以将不可能变为可能么？

 

只要在一起。

 

哪怕是亲手碾死自己的自尊。只为，那个人。

 

这就是爱情么。会凄凉，但一定不乏绝美。会伤痛，但一定是因为已经心动。

 

这，就是爱情么。